Полезно знать…

...что

...что

...что
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:54 

Я спала с Коко Шанель.
Главное качество, которое развивает в себе к двадцати годам современная московская девушка, – это доверчивая готовность к элитному сверхпотреблению (в современном русском ее принято называть„киsosтью“)
В. Пелевин.



Во всем прав Виктор Олегович, вот только речь идет не только о москвичках, но и обо всех юных жительницах крупных городов, и даже, возможно, не очень крупных. И чаще это качество произрастает в нас не к двадцати, а годам к шестнадцати-семнадцати.

В кризис особенно хорошо получается рефлектировать, хандрить и заниматься самоанализом, вгрызаясь в мозг окружающим своим бесконечным нытьем. Полтора месяца я пыталась сформулировать, от чего же я все-таки страдаю. И, кажется, вот-вот снизошло.

От чего может страдать средненький обыватель, до которого никому нет дела? От неудовлетворенного самолюбия и нетешенного тщеславия. Что они делают в этом случае? Правильно, мои дорогие, заводят блоги, пишут туда нереальную ахинею, в надежде на то, что кто-нибудь это прочтет, а для полного экстаза этого юного блогожителя еще и комментарий оставит.

21:33 

Я спала с Коко Шанель.
Ах, надоело-надоело-надоело, красавица.

Надоело считать деньги в кошельке, а самой в воротник утыкаться, чтоб не видеть глаз ожидающих, своих рук, монеты считающих.

Надоело за камерой прятаться. Вкручивая им в лица объектив, заводить песню: «Головочку повыше, в сторону смотрим, не на меня!» Прыгать как обезьянка цирковая, смешить, чтоб натурально все было, естественно. А я, может, сама туда хочу, по ту сторону голубого экрана.

От дыма сигаретного отплевываться. Кури, родная, на здоровье! Но с такой работой, ну куда мне, какие нервы еще? И пить я больше не могу, потом хожу дура-дурой, словами блюю.

С бумажками бегать, от одной куры офисной до другой, подпишитесь, просмотрите, прочитайте… фе-е-е-е.

И ты дорогой, со своими глазами побитой собаки, со своими словесными реверансами. Дай мне развод, пожалуйста.

Слишком каша в голове. И выпить стоило бы, но не с кем.

15:32 

lock Доступ к записи ограничен

Я спала с Коко Шанель.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

Я спала с Коко Шанель.
Я терпеть не могу пельмени. Еда для одиноких, вечно занятых, плюющих на себя и лузеров, которые не умеют готовить. Мясо с тестом может быть вкуснее и приятнее, если оно не заморожено-разморожено десять тысяч раз и не сварено в дурацкой водичке с лавровыми листиками, а приготовлено по всем правилам фен-шуя. Но это не главное.

Так же не главное и то, что блевать пельменями мучительно, впрочем как и мантами, варениками и прочей мороженой белибердой.

А главное то, что с детства у меня психологическая травма. Когда-то, когда я была одинокая, никому не нужная и не умела готовить, мне тогда, помнится, было, лет семь. Мои вечнозанятые родители заботились о моем питании, забивая морозилку пельменями и радуясь, что ребенок будет сыт и доволен. Я ставила кастрюльку на плиту и с расстояния в пару метров кидала в нее эти мороженые комочки, а они плюхали и плевались кипятком. Они всегда у меня прилипали ко дну, разваливались и превращались в кашу. И вот я – в топике и с голым пузом, пытаясь отодрать прилипший ко дну пельмень, опрокидываю на себя всю кастрюлю, вместе с лавровыми листиками, горошинами перца и прочими радостями кулинара. Один, особо коварный пельмень прилипает к голомупузу. Пронзительно визжа, я ношусь по квартире, пытаясь его стряхнуть. Потом меня мазали вонючей желтой мазью, заставляли носить нелюбимое платье в клеточку, в котором я была похожа на гимназистку тридцатых годов, ибо вся остальная одежда имела швы и перетирала ожог, еще были полтора месяца перевязок и прочих моих мучений, а итог – крохотный овальный шрам чуть выше пупка и адская ненависть к ним, к пельменям.

Вопрос: А вы любите пельмени?
1. У меня нет выбора, я не умею готовить. 
4  (5.88%)
2. Я не пробовал ничего кроме пельменей. 
2  (2.94%)
3. Пельмени это круто. 
35  (51.47%)
4. Нет, пельмени - еда лузеров. 
12  (17.65%)
5. Нет, у меня тоже психологическая травма. 
15  (22.06%)
Всего: 68
01:39 

Я спала с Коко Шанель.
Милый папа,

Я пишу тебе письмо, для того чтобы ты узнал одну вещь: я не люблю тебя.

Ты не слышал моего первого слова. И первый шаг, я сделала навстречу другому, не тебе. Ты оставил маму, как раз тогда, когда она носила меня под сердцем. И я ни дня не была тебе дочерью.

Все, что было между нами – неправда. Ты бросил нас, но не единожды, как делают многие, раз и навсегда, ты бросал нас снова и снова. Ты увез нас в чужой, холодный, грубый город, чтобы оставить одних и делать карьеру. Ты кутил с друзьями, а мама с заплаканными глазами искала тебя повсюду.

Ты бросил нас, когда умер дядя, а мама ушла в депрессию на полтора года. Ты бросил нас, когда мне было одиннадцать и у мамы обнаружили рак. Мне было так страшно ее потерять, что каждый раз, когда она уходила, я вставала у окна и ждала, когда она появится вновь, сжимая тюль так, что белели костяшки. Потому что я знала, что у меня есть только она. Ты убегал от нас, потому что тебе тоже было страшно. Тебе было к кому бежать, а мне нет.

Ты окончательно потерял меня, когда в четырнадцать, без всякого повода, лишь углядев в моей библиотеке Уэлша, сказал, что если я сяду на наркотики, ты лучше убьешь меня, потому что я мертвая, лучше чем… И потому когда был повод, когда появились наркотики, алкоголь и секс, мне было все равно. Я знала, что тебя я уже потеряла. Давно.

Единственный стоящий подарок, который ты мне сделал – моя жизнь.
Это все, что я хотела сказать тебе.

20:42 

Я спала с Коко Шанель.
Метанира и Келей были очень занятыми родителями. Метанире не терпелось поскорей выйти из декретного отпуска, вернуться к любимой работе и забыть весь этот ужас с ночными кормлениями, маститом, подгузниками… почти на три года сын вырвал ее из нормальной жизни. Келей не возражал, денег у семьи было достаточно, чтобы оплачивать няньку, вот только найти ее оказалось непросто. К ним приходили молоденькие девчушки, выпускницы педагогических училищ, неопрятные женщины среднего возраста с бегающими глазами, старушки со звонкими, твердыми голосами и колючими, злыми взглядами. Все было не то.

Деметра понравилась им сразу: дородная, красивая женщина с грустным лицом и тихим, ласковым голосом. И начались расспросы. Есть ли опыт работы с детьми? Педагогическое образование? Свои дети? Как их зовут? Сколько лет? Да. Да. Да. Персефона. Шестнадцать, забрал Аид, разбилась на машине. Сочувствуем. Да. Да. Да.

Всю нерастраченную любовь к детям, к жизни, к миру, которая переполняла Деметру и лилась через край, всю эту любовь дарила она Демофонту, и он отвечал ей тем же. Мальчик расцветал в лучах ее любви, зерна таланта распускались в прекрасные цветы. Роль родителей в своей жизни Демофонт не понимал, видел их редко, к матери относился насторожено и, вытерпев очередную порцию обязательных объятий, спешил под крыло Деметры, потому что только с ней он чувствовал себя в безопасности.

Катастрофа разразилась, когда Метанира, в очередной раз, откупившись, от собственного ребенка дорогим подарком принялась тискать и целовать его. А он, с детской непосредственностью спешил поделиться своей радостью с единственным дорогим человеком, и когда он бежал навстречу этой родной, любимой, чувства так и переполняли его, хорошая, дорогая, он не знал и половины этих красочных эпитетов, откуда-то из глубин подсознания вырвалось единственное, но очень емкое слово, затмившее собой все другие: «Мама, смотри, что мне подарили!" Деметра, так и замерла, одной рукой обнимая мальчика, а Метанира резко развернулась, чтобы никто не увидел, как на глаза навернулись слезы.

А наследующий день пустые слова. Келей мнется, отдает конверт. Вот расчет. Спасибо, мы больше не нуждаемся в ваших услугах. Сухо. Официально. Вам нужны рекомендации? Нет? Спасибо, до свидания.

А мальчик не выдержал расставания. Перестал с кем-либо разговаривать, стал замкнутым и озлобился. И потом были детские психиатры, дорогие частные школы, лучшие учителя, только все зря, душа мальчика умерла, когда ушла Деметра.

22:58 

Я спала с Коко Шанель.
Как-то хренова у меня получается аллюзиями разговаривать.

23:11 

Я спала с Коко Шанель.
Чертовски хочется написать про то какая я уникальная сверхиндивидуальность. Но это такая чушь, что даже я верила в это лет до пятнадцати. О, да, в пубертатный период мы все уникальны, мы слушаем одну и ту же музыку, цитируем замусоленные друг дружкой стихи, громко орем о том, что нас никто не понимает и свято, неистово верим в свою неповторимость. Бред.

А мне мои дорогие даже нечем похвастать. Я не резала вены, с глубокой мыслью – не хочу больше жить, лишь в моменты истерии забиралась на подоконник, провоцируя взрослых, или глотала пустышки, чтоб думали, что я это всерьез. Я конечно собирала монатки и уходила в ночь угрожая, что больше не вернусь. И уезжала автостопом километров за 500 от родимого дома. Но так делали все. Я не наркоманка, потому что банально брезглива для тяжелых наркотиков, но когда угощали какой-нибудь фигней, не гнушалась попробовать. Я не запойная алкоголичка, но не раз напивалась фслюни, творила непотребства и ничего не помнила наутро. Но так делали все.

Я могла бы похвастать как меня чуть не трахнул знаменитый NN, но подумаешь скольких еще идиоток он «чуть не трахнул», так становится стремно. Я как все играла в рок-группе, ездила на пленэры с местными «художниками-передвижниками», писала идиотские рассказики, хипповала, работала в книжной лавке, приворовывая «некондицию», снимала на 35 мм. и т. д. Такие истории есть у каждого, у всех, и для всего этого одни и те же мотивы.

Я обыватель, с непомерными амбициями, и все еще не утихшей жаждой выделиться. Апогей – этот блог. Тысячи и тысячи таких же обывателей, пишут в надежде выделиться, а в итоге получается однообразная каша, где меняются имена авторов, но не меняется содержание и смысл.


15:12 

Я спала с Коко Шанель.
Знаете, что такое акт настоящего садомазохизма?
Каждый день иметь дело с иключительно красивыми женщинами, и обращаться с ними как с дерьмом.

01:55 

Я спала с Коко Шанель.
Чем свободней человек, тем он проще одет.

Фред

Дяде с большими ушами, который додумался назвать фильм «Стиляги» фильмом-праздником, уши надо бы открутить. Вы пришли за хорошим настроением, фейерверком эмоций в красивой коробочке, который так славно рекламируется везде, где только можно? Нате, получите.

Коробочка действительно красивая, операторская и режиссерская работа на пять с плюсом, актеры тоже расстарались, и подарок-котенок как водится, перевязан розовой ленточкой, только дохлый, он, этот ваш котенок.

Буги-вуги на костях. Псевдопраздник жизни на фоне тоталитарных ужасов. Выделится из общей массы хорошо и здорово, когда папа дипломат, сам ты студент МГИМО, а надо будет, так ты по первому же гудку сбреешь кок, оденешься как жлоб и радостно поскачешь за океан. А что делать детишкам простых партийных работников, которых тоже научили «любить запретные плоды»? Любая вечеринка в стиле буги-вуги, с саксофоном в зубах, может обернуться для тебя высылкой из Москвы, волчьим билетом, или пятью годами на подлодке. Вперед дорогие мои, удачи!
Я так и не поняла, к чему было все это барахтанье главных героев, если оно привело к такой же обывательской жизни? Липовая какая-то борьба за свободу.
Свобода – это отсутствие страха, а главным героям страшно, очень, все время.

А глядя на музыкальный этюд Комиссара, говорю: «А господа-то, плагиатчики. Да здравствует Pink Floyd!», а сосед, лет шестидесяти, поворачивается ко мне с фразой: «А по-другому, про ЭТО никак не скажешь, только так»



23:18 

Я спала с Коко Шанель.
Сегодня, разглядывая пустое нутро холодильника, с ужасом подумала о том, что до ближайшего банкета-фуршета еще дня три-четыре. В гости никто не зовет, а денег, которые удалось настрелять, едва хватает на сигареты. Живу по старому, но проверенному принципу – хочешь кушать, покури, нечего курить, ляг, поспи. Уже неделю в режиме сигаретка, кипяточек – баиньки.

Заебало все, сижу вот, пишу письмо Пете Листерману.

03:14 

lock Доступ к записи ограничен

Я спала с Коко Шанель.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:02 

Я спала с Коко Шанель.
Мама, привет! Я пьяная, и красивая.
...и ядом а

18:49 

Я спала с Коко Шанель.
Я знаю, что всегда, в погоне за «красиво» упускала суть. Я боготворю рекламу и все жду, что наглазированые сказки произойдут со мной. Когда рассказывала подружкам про первый секс, самой было завидно: шампанское, настоящее Моет Шандон, специальное меню, сплошь афродизиаки: устрицы, клубника с чили, шелковое белье, тантрическая музыка, до мелочей продумано... и оно было: и долгие прелюдии, и секс, и купание нагими в озере с серебристой лунной дорожкой. Картинка? Но не рассказывать же в самом деле все? Про мокрые пятна на простыне, про синяки на шее, про жуткое чувство разочарования, про то как было скучно и как хотелось финала. Жизнь не фильм, и это жаль.

20:31 

lock Доступ к записи ограничен

Я спала с Коко Шанель.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:43 

Я спала с Коко Шанель.
Словесная эякуляция при отсутсвии мозгов приводит к печальным последствиям.

23:22 

Я спала с Коко Шанель.
Влюбленность, это когда мозг включается спустя какое-то время.
Любовь - когда мозг не включается никогда.

01:59 

Я спала с Коко Шанель.
Самое большое преступление – надругаться над детством. Самое большое искушение надругаться над детством. Ребенок – маленькое подобие Бога. Дети жестоки, как сама природа, честны и отвратительно невинны. Как им простить, то, что, несмотря на кучи дерьма повсюду они остаются такими чистыми? Какой большой соблазн сорвать нераспустившийся цветок.

Взрослые уроды мажут помадой их розовые марципановые губки, пудрят фарфоровые личики, не искалеченные пубертатным периодом, неистово щелкают затвором, прыгая вокруг этих размалеванных ангелочков, а потом башляют снимками за бешеные деньги. Взрослый кто-то покупает девочкам мороженое, смотрит, как они облизывают пальчики, по которым стекает пломбир и облизывается сам. Скаут-менеджер караулит своих жертв у средней школы, зазывает на фотосессии, обещает контракты. Чтоб потом, в каморке-студии стоять с потными ладонями, смотреть, как они застенчиво краснеют, ладошками прикрываются, глазки в пол опускают.

Все эти пупсики рано или поздно разбазарят свою невинность, но зачем, когда есть предприимчивый дядя, что купит и продаст по бросовой цене? Плакатные дивы молодеют все больше, не зная, что чем раньше их взяли в мир сказок и грез, тем быстрее выкинут на помойку. Невинность – одноразовый товар, вот что страшно.




12:07 

Я спала с Коко Шанель.
Крошка, если тебе чаще говорят, что ты умница, и реже, что ты красавица.
Подумай своей умненькой головкой - ты в полном дерьме.

23:05 

Я спала с Коко Шанель.
Я Мерлин, Мерлин.
Я героиня
самоубийства и героина.

А. Вознесенский

Безденежье приучило меня пользоваться студенческой библиотекой, мимо взглядов и лиц, прижимая к груди биографию Мэрилин Монро, спешить в любимую кофейню. Последние деньги истрачу на кофе, чтобы в полупустом кафе сидеть, роняя пепел в собственную чашку, роняя слезы на портрет блестящей кино-дивы. Я закусываю губу, чтобы не разрыдаться, когда Мэрилин раздавленная, поруганная, трижды преданная, умирает в загородном доме Синатры. Ну неужели она многого хотела? Она надевала черный парик и шла шататься по барам, чтобы найти того кто полюбит, не за что-то, а просто… Она искала и не находила. Так не я ли каждый вечер брожу по улицам, вглядываясь в лица, не я сейчас жду, что подойдет, что скажет, как красива, проведет рукой по кудрям аля моя любимая Монро?

Я ищу тебя повсюду, жду каждый день. Все кто был до тебя – передышка, чтоб не задохнуться на бегу, когда перехватывает дыхание. Я бегу к тебе. Циничная, злая, ищу в каждом слабое место, чтоб впиться зубами, загрызть, потому что знаю – не ты. У каждого мужчины я смотрю на ладони, мне нужны большие, сильные руки. Хочу, чтобы ты взял меня, посадил на ладошку, а сверху накрыл другой, и как в детстве, прильнул губами и жарко зашептал в эту горстку свой самый дорогой секрет. Сколько раз я шипела в небо – зачем, зачем мне это большое, нескладное тело? Зачем мне эти метрвосемьдесятиещечутьчуть? Зачем я, если нет тебя? Я хочу быть маленькой, я хочу поместиться в твоих руках, хочу сидеть у тебя за пазухой, и не боятся ничего. Зачем я, если..?

Когда моя жизнь теряет всякий смысл, когда, кажется, что некуда идти, я все равно иду, потому что знаю что иду к тебе. Я все равно живу, потому что знаю, что смысл – ты. И даже если ты не существуешь, крохотная надежда на встречу с тобой, последнее, что у меня не отнять.

Я начинаю верить в любовь только тогда, когда меня вышибает из реальности локомотивом.
Еще кофе с пеплом?

главная