Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

Я спала с Коко Шанель.
Я променяла крест на собачий ошейник.


мне страшно и хочется верить, что ад выдумали люди

03:04 

Я спала с Коко Шанель.
What is eating disorder

Из дневника Наташи К. 15 лет, заболевшей анорексией

Я читаю обзоры и аналитику, смотрю принты и ролики социальной рекламы против анорексии, ищу нужные, правильные слова, но не нахожу их. Это будет трудный, вымученный пост.

Жила-была девочка...

Страшно говорить, но я не думаю о том, что сделала ошибку. И мне совсем себя не жаль. И если бы я снова оказалась в этом огромном неуютном теле, я бы опять пошла по всем кругам ада. Я не срывалась почти неделю и только потому, что практически ничего не ела, раз в два три дня я пью горстями бисакодил, а с болью и отвращением смирилась давно.


стыдно, но не помню автора фотографии, кто знает - скажите, расставлю копирайты


да, и по просьбе читающих - в комментариях выложу фото формата "до" и "после"

20:24 

Я спала с Коко Шанель.
Мне кажется, что на своих собеседников в аське я произвожу впечатление девочки-дебилки.
А все из-за дурной привычки ставить эти уебищные скобочки в конце каждой фразы.

01:50 

Я спала с Коко Шанель.
Бог дал нам право выбирать. Он так расточителен в своей щедрости, что даже разрешил нам забывать, отрицать его существование. Это не гуманно не верить в Бога. Это значит, боятся смерти, а она неизбежна, это значит нельзя поплакаться, нельзя попросить, нельзя обвинить кого-то кроме самого себя. В Бога не верят только очень сильные люди, сильные и глупые.

А остальным – терзаться сомнениями, метаться от Будды к Магомету, от Христа к Кришне искать его повсюду, вокруг, забыв, что Бог – он внутри. А когда-нибудь спросят, почему всю жизнь бил поклоны земные, торопливо шептал в темноту неясные слова, не спал ночами, неистово крестился и жил кротом? Ведь жизнь дана, чтобы радоваться, а что видел ты кроме монастырских стен, суровых ликов и густого дыма от кадила? А мог быть отцом, и жена ждала бы вечером, уютная, мягкая, дети бы выбегали бы встречать из своих комнат и, повиснув на шее, целовали в щетинистую щеку. Потому что есть право выбирать. И у тебя оно есть. Развалился в глубоком кресле с сигарою и бутылкой дорого виски, а над тобой уже минут двадцать колдует маленькая белокурая бестия, пальчиками играет, губки надувает, причмокивает, а тебе… так все надоело, до тошноты, до истерики. Вскакиваешь, кричишь что-то непонятное, полуголую испуганную выставляешь за дверь - бутылку виски в стену, пулю себе в лоб. Право выбора. А могло быть и по-другому. Река внизу шумит, а к обедне колокольный звон, и так тихо на душе, спокойно, а вечерами смешивать краски с яичным желтком, писать эти солнечные диски, глубокие темные глаза, и верить, что это делает за тебя Бог, тот самый, который внутри. Право выбора…

…есть у каждого

00:02 

Я спала с Коко Шанель.
Время раздавать пиздюли и время получать пиздюлей

23:37 

Я спала с Коко Шанель.
Нас зациклило. Тебя на Сереже, а меня на том, что ты хочешь уйти.
Тата
"Мне не больно"


Держи себя в руках, повторяешь. А как? Как, если за руки меня держишь ты? Я каждый вечер, склонившись над унитазом блюю туда своими страхами. Тебе этого мало. Зачем ты вешаешь на меня все эти бирюлики-условности? Меня зациклило между хорошей девочкой и стервозной поблядушкой. Мама, я влю вляпалась по уши, хорошей девочке чертовски страшно, а плохую разрывает любопытство. Ты увозишь меня далеко-далеко, от дружеских попоек и плохих компаний. Знаешь мама, я везу бутылку вина, полбутылки мартини припрятано в нашем тайном убежище, где я лечилась одиночеством и пьяным угаром, а еще, во внутреннем кармане у меня пакетик травки. Что мне делать, мама? У меня на воротнике твоя помада и запах духов, ты говоришь, что я сейчас в плохом состоянии, наделаю много ошибок. А я не могу остановиться, я все бегу и некогда отдышаться. Рея пеленает камни, не зная еще, кем вырастут ее дети. Я сижу посреди заснеженного леса, приторно-сладким дымом отгоняя злых духов, ты пьешь на кухне приторно-сладкий кофе. Ночью спишь, положив кулачок под щеку, а я напиваюсь вдрызг, курю, сидя на подоконнике, свесив ноги в сиреневую пустоту. Я тяну за ниточку, хочу раскрутить катушку, распутать узлы. Мой порок – он беда, или спасение? Пусть это будет точкой отсчета. Я люблю тебя, мама, но я должна спасти себя сама.


16:12 

Я спала с Коко Шанель.
О благосостоянии человека не соврут лишь две вещи: сигареты и туалетная бумага.

23:59 

Я спала с Коко Шанель.
У Мариночки мама была шизофреничкой, гоняла по углам барабашек, часто бродила ночами по коридорам в белоснежной ночнушке, пугая заспанную дочку, а еще очень любила встать в дверях и долго-долго взглядом сверлить. И не жизнь это была, а прятки какие-то: ножи по шкафам, кружки из рук, спички, перекрыть вентиля, да, мама, нет, мама. Дурдомов боялась до дрожи, убогости этой чудовищной, запахов, которые убивают, звуков, которые глушат подушкой, больных которых привязывают к кроватям мокрыми простынями. Там убивали волю, а Мариночка маму любила, не хотела, чтобы убивали. Человек волен разводить костры на лестничных клетках, волен орать в два часа ночи, что Мариночка убийца и подсыпала ей мышьяк в вечерний борщ, волен даже разводным ключом играть на батареях. Волен. На работу с вечно красными глазами, порой с разбитым лицом – мама вчера лекарства принимать не хотела. На работе Мариночку жалели, сочувствовали, удивлялись ей – надо же какая сильная девочка! А потом начались странности, то фольгу она себе в волосы вплетет, то по офису ходит, все водой кропит, нашептывает, как та старая женщина в белоснежной ночнушке, которую видел в каком-то мистическом фильме. Дверные ручки нужно протереть платочком, документы по делу № 4 должны лежать точно на углу стола, стул проверять на наличие кнопок и гвоздей, прядка у виска все время выбивается, накручиваешь ее на палец снова и снова, а если кто-то кашляет нужно закрыть глаза и заткнуть уши. А потом умерла мама, и Мариночка уехала в Москву. Больше мы ее не видели. Я это к тому, что психические заболевания, они тоже заразные, они хуже гриппа и ОРВИ, от них не спасут ни антибиотики, ни витамин С. Мариночка заразилась воздушно-капельным путем, потому что пила с мамой из одной кружки, жила в одной квартире, дышала одним воздухом… Я же подхватила свою заразу через видоискатель, с глазированных картинок и афиш, но это, уже совсем другая исторя.

14:18 

Я спала с Коко Шанель.
Приходи в гости, я буду мыть посуду, а ты пить чай.
У меня есть пол-шоколадки и восемь печенюшек.

15:45 

Я спала с Коко Шанель.
Существует множество граней человеческих взаимоотношений, но почти все они заточены как бритва.
Опять порезалась.

21:08 

Я спала с Коко Шанель.
Очевидно, что только ленивый не станцевал джигу на могиле моего самолюбия. Меня ставят в условия, когда деньги приходится клянчить, расписывая каждый пунктик своих расходов, когда приходится находить тысячу и одну отговорку, чтобы не пойти в клуб, не уехать кататься на лыжах, или штурмовать магазины. Кто-то делает это неосознанно, по привычке думая, что у меня «все отлично, как обычно» и вернулась я так, на каникулы, а кто-то просто добивает меня, ждет, что я признаюсь в том, что была не права, что не стоило мне уезжать и выпендриваться. Я их понимаю тоже, уж слишком много бахвальства было в моих успехах.

Но я, в самом деле, не жалею. Ни грамма. Мне наплевать, что не получилось в этот раз, и даже если не получится в следующий, я буду пробовать снова и снова. Потому что я не хочу жить как все, как многие из вас. Я не хочу всю жизнь прожить с нелюбимым мужчиной, или прозябать в городе, где негде развернуться моему гипертрофированному самолюбию, раздражаться на собственных детей, каждый день орать, превратиться к сорока в умотанную клячу, а самое главное – не хочу ненавидеть себя за то, что чего-то когда-то не сделала.


00:59 

Я спала с Коко Шанель.
Все признаки невроза налицо. Меня мучают беспричинные страхи и истерики. Ощущение, что в мозгах копошатся крохотные белые опарыши. Приступы клаустрофобии и АБРС все чаще и чаще. Я загибаюсь.

Я отвыкла от этого города и все здесь чужое, чувствую себя рыбой, которая из быстрой реки попала в открытую воду и теперь не знает, что делать. Я сбежала вечером из дома, в надежде пустить этот город в себя. Столкнулась на улице со своим бывшим психотерапевтом, он лишь сверкнул взглядом из-под очков и проскользнул мимо – не узнал. Я зачем-то встречаюсь с чудаковатым мужчиной, который вечерами катает меня по заснеженным улицам и много говорит. И еще ходила одна в кино, чтобы сидеть в полукруглом зале, под хрустальной люстрой и рыдать под Льюиса Армстронга. А сейчас звонил бывший, оно звучит лучше, чем муж, опять кричал, опять молчал и, наконец, сказал, что завтра прилетит. Я все равно не вернусь. И расставлены точки над i. И хватит об этом. Страх отбирает у человека полжизни, мою, он сожрал целиком.

Провинциальная патетика. Трансформация.



15:59 

Я спала с Коко Шанель.
Мир несправедлив, и я люблю его за это. Потому что только в таком мире, беспринципная и аморальная нахалка вроде меня, может получить больше чем честная, добрая и скромная девушка.

02:57 

Я спала с Коко Шанель.
Ребят, вы уже честно заебали говорить, что все будет хорошо. Финансовый кризис, он не в голове, он у меня в кошельке. Посмотри, видишь? То-то и оно, что ни черта не видишь! У меня даже нет кредитки, чтобы где-нибудь в кафе сделать испуганные глазки и сказать: «Что значит заблокирована?». Меня ваш фатализм просто бесит, покупаете лотырейки вместо хлебушка, верите в какое-то там чудо. Вы смешны, друзья мои!

Я опять одна и опять жду. И каждый день посредством неличного общения мой бывший мотает мне нервы. Я живу с родителями, хотя думала, что не вернусь к ним уже никогда. Я считаю каждый рубль, когда привыкла брать по синенькой бумажке на вечер. У меня нет работы, и я сижу, как идиотка на телефоне ожидая заказов. Я на грани нервного срыва и совсем не сплю ночами. Я устала, друзья мои, я чертовски устала. Жизнь тычет меня мордой в говно. А вы все улыбаетесь дебильными улыбками, повторяете: «Все будет хорошо. Скоро все наладится». Как же вы меня бесите.

12:04 

Я спала с Коко Шанель.
Пиздет-с, два часа дня, а я уже в гавно! А почему? Потому что у меня был тяжелый утр, и только такой идиот как я варит глинтвейн из крепленого - очень-очень крепленого вина.

Ебанись толстяк!
Джей


23:05 

Я спала с Коко Шанель.
Я Мерлин, Мерлин.
Я героиня
самоубийства и героина.

А. Вознесенский

Безденежье приучило меня пользоваться студенческой библиотекой, мимо взглядов и лиц, прижимая к груди биографию Мэрилин Монро, спешить в любимую кофейню. Последние деньги истрачу на кофе, чтобы в полупустом кафе сидеть, роняя пепел в собственную чашку, роняя слезы на портрет блестящей кино-дивы. Я закусываю губу, чтобы не разрыдаться, когда Мэрилин раздавленная, поруганная, трижды преданная, умирает в загородном доме Синатры. Ну неужели она многого хотела? Она надевала черный парик и шла шататься по барам, чтобы найти того кто полюбит, не за что-то, а просто… Она искала и не находила. Так не я ли каждый вечер брожу по улицам, вглядываясь в лица, не я сейчас жду, что подойдет, что скажет, как красива, проведет рукой по кудрям аля моя любимая Монро?

Я ищу тебя повсюду, жду каждый день. Все кто был до тебя – передышка, чтоб не задохнуться на бегу, когда перехватывает дыхание. Я бегу к тебе. Циничная, злая, ищу в каждом слабое место, чтоб впиться зубами, загрызть, потому что знаю – не ты. У каждого мужчины я смотрю на ладони, мне нужны большие, сильные руки. Хочу, чтобы ты взял меня, посадил на ладошку, а сверху накрыл другой, и как в детстве, прильнул губами и жарко зашептал в эту горстку свой самый дорогой секрет. Сколько раз я шипела в небо – зачем, зачем мне это большое, нескладное тело? Зачем мне эти метрвосемьдесятиещечутьчуть? Зачем я, если нет тебя? Я хочу быть маленькой, я хочу поместиться в твоих руках, хочу сидеть у тебя за пазухой, и не боятся ничего. Зачем я, если..?

Когда моя жизнь теряет всякий смысл, когда, кажется, что некуда идти, я все равно иду, потому что знаю что иду к тебе. Я все равно живу, потому что знаю, что смысл – ты. И даже если ты не существуешь, крохотная надежда на встречу с тобой, последнее, что у меня не отнять.

Я начинаю верить в любовь только тогда, когда меня вышибает из реальности локомотивом.
Еще кофе с пеплом?

12:07 

Я спала с Коко Шанель.
Крошка, если тебе чаще говорят, что ты умница, и реже, что ты красавица.
Подумай своей умненькой головкой - ты в полном дерьме.

01:59 

Я спала с Коко Шанель.
Самое большое преступление – надругаться над детством. Самое большое искушение надругаться над детством. Ребенок – маленькое подобие Бога. Дети жестоки, как сама природа, честны и отвратительно невинны. Как им простить, то, что, несмотря на кучи дерьма повсюду они остаются такими чистыми? Какой большой соблазн сорвать нераспустившийся цветок.

Взрослые уроды мажут помадой их розовые марципановые губки, пудрят фарфоровые личики, не искалеченные пубертатным периодом, неистово щелкают затвором, прыгая вокруг этих размалеванных ангелочков, а потом башляют снимками за бешеные деньги. Взрослый кто-то покупает девочкам мороженое, смотрит, как они облизывают пальчики, по которым стекает пломбир и облизывается сам. Скаут-менеджер караулит своих жертв у средней школы, зазывает на фотосессии, обещает контракты. Чтоб потом, в каморке-студии стоять с потными ладонями, смотреть, как они застенчиво краснеют, ладошками прикрываются, глазки в пол опускают.

Все эти пупсики рано или поздно разбазарят свою невинность, но зачем, когда есть предприимчивый дядя, что купит и продаст по бросовой цене? Плакатные дивы молодеют все больше, не зная, что чем раньше их взяли в мир сказок и грез, тем быстрее выкинут на помойку. Невинность – одноразовый товар, вот что страшно.




23:22 

Я спала с Коко Шанель.
Влюбленность, это когда мозг включается спустя какое-то время.
Любовь - когда мозг не включается никогда.

00:43 

Я спала с Коко Шанель.
Словесная эякуляция при отсутсвии мозгов приводит к печальным последствиям.

главная